Cinsellikle ilk Tanışma

Çocuklar ergenlik yaşına kadar, yani 12-14 yaşlarından önce cinsiyetin farklı oluşuyla ilgili değillerdir ve yalnız kendi cinsleri ile ilgilenirler. Hemcinsleri olan, zamanın ünlü şahsiyetlerinden kahramanlar ortaya çıkarırlar. Sporcu, sinema yıldızı, siyasetçi gibi topluma mal olmuş kişilerin kimliklerine bürünürler ve onları adeta idolleştirirler. Bu durum ergenlik çağına varıp, birtakım heyecanlar duyulmaya başladığında değişir.
Her cins, karşı cins ile ilgilenmeye başlar. Başlangıçta kız olsun, erkek olsun hepsi birbirlerine duyduğu ilgiden, karşılıklı çekicilikten utanır. Bazı çocuklar bu duyguları içlerine gömmek isterler. Ama benliklerinde doğan bu duygu, onların çabalarına rağmen gitgide çoğalır ve güçlenir. Artık duygularını saklayacak yer kalmaz. Ve bir gün gelir, heyecan dalgası dışarı taşar. Bu duruma geldikten sonra önceleri kabul edemedikleri şeyi tanımaya başlarlar. Her cins karşı cinsi etkilemek için çaba harcar.
Çocuklar artık büyümüşlerdir. Giyimlerine özen gösterirler. Kızlar makyaj yapmak ister, erkekler ise saçlarına önem verirler.
Ergenlik çağının ilk yıllarında her cinsin öteki cinse karşı ilgisi geneldir ve bir özelliği yoktur. Bir kız bütün erkeklere veya bir erkek bütün kızlara ilgi gösterir. Ancak bir süre sonra erkeğin ilgisi yalnız bir kız üzerinde toplanır ve yalnız onu düşünmeye başlar, hayallerini hep onunla süsler.
Aslında böyle bir sevgi ve ilgi gence tatlı gelir, heyecan verir. Bu sevgi ileride aşka dönüşecek bir başlangıç da olabilir. Ancak genellikle bu duygular gelip geçicidir. Gençlerin çoğu duygularının sakinleşmesinden ve sevgilerinin son bir hedefte toplanmasından önce buna benzer birkaç heyecan hali yaşarlar.
Niçin Sevgi?
İlk aşklarının cinsellik hormonlarının aktifleştiği ergenlik yaşlarında başlaması boşuna değildir. Benim kanaatim bu sevgide etkili rol oynayan unsurun cinsellik olduğudur. Kanaatime göre platonik aşkın erkek ile kadın arasında yeri yoktur. Çünkü cinsellikten kopuk görünen bu tip sevginin de temelinde cinsellik yatar, ancak kendini açığa vurmaz.
Seven kişi, sevgilisine yakın olmak, onun dikkatini üzerinde toplamak ve ona hizmet etmek için çırpınır. Böylece bir süre sonra onunla evlenmek ve birlikte yaşamak istediğini belli etmeye çalışır. Kişinin bu sırada evlilik hakkındaki düşünceleri tamamen belirsizdir. Hatta cinselliğin fiziki gereklerini düşünmez bile. Bu dönemin sevgisi şevhet değil yalnızca fedakarlık ve yüce duygular bulundurur. Fiziksel ihtirasın giderilmesi düşünülmediği sürece, bu romantik sevgi sürüp gider. Ne var ki günün birinde fiziksel ihtiras kendini duyurmaya başlar. Cinsel gerginlik dayanılmaz olur. İşte bu durumda evlenme olayı gündeme gelir.
Sadece Sevgi Yetmez:
Bir eş seçmek genellikle rastlantıya, çevreye, kişinin hayat şartlarına bağlı olarak gerçekleşir. Bu arada kişi kendini tamamlayacak birini tercih edebilir. Ancak yalnız sevgi duyduğu, ”aşık olduğu” için evlenenler daha sonra beklentilerinin karşılanmadığını görerek hayal kırıklığına uğrayabilirler.
Konu hakkında şöyle bir örnek verirsek;
Serdar böyle bir gençti. Karşılaştığı bir kıza tutuldu. Kızdan gözünü ayıramıyordu, sanki büyülenmişti. Kaderin bu kızı kendisi için yarattığını bile düşündü. Kalbi göğsünden dışarı fırlayacakmış gibi çırpıyordu.
Devamli genç kızı düşünüyor, onunla konuşmak için fırsat arıyordu. Derken kızın izini kaybetti. Muayene için geldiğinde ”Doktor bey, o kız hep aklımda. Aşığım ben. Onsuz yaşayamam. Fakat uzağa gitti ve bir şey yapamaz oldum” demişti.
Kendisine ”Zaman gönül hastalıklarına şifa veren en güçlü ilaçtır.” dedim. Gerçekten Serdar kendini etkileyen, hatta büyüleyen bu güzel yüzü yavaş yavaş unuttu. Birkaç ay sonra arkadaşlarıyla tatile çıktı. Orada karşılaştığı başka bir kıza tutuldu. Daha önce aşık olduğu kıza benzetmişti. Yine kalbi çarpmaya başladı. Bu sefer hemen kızla tanıştı. Kısa bir süre sonra evlenme teklifini götürdü. Yakışıklı ve varlıklı bu genci kız reddetmedi.
Evlendiklerinden 6 ay sonra beraber geldiler bu defa. Serdar sözü aldı ve ”Devamlı kavga edioruz, hiçbir hususta anlaşamıyoruz. Halbuki ilk bir-iki ay evliliğimiz ne güzel gitmişti.” dedi.
Evliliğin yükümlülüklerini, sorumluluklarını, eşlere karşılıklı düşen fedakarlıklarını kaldıramamışlardı. Yani aşkın sonu Türk filmlerindeki gibi değildi. Sevince herşey hallolmuyordu.
Tek dayanağı cinsellik olan sevgi, evlilik hayatında ortaya çıkması muhtemel olan fırtınaları atlatmak için yeterli değildi..
Sevgi mi? Kara Sevda mı?
Ergenlerin çoğu sevgi ile kara sevdayı birbirine karıştırır. Ann Landers bu iki kavramı birbirinden şöyle ayırt etmiştir:
”Karasevda birdenbire çiçek açar. Sevgi ise genellikle kök salar ve her gün biraz daha büyür. Kara sevdaya bir belirsizlik hissi eşlik eder. Kıpır kıpır, heyecanlı olursunuz ama gerçekten mutlu değilsinizdir. O olmadığı zaman kendinizi çok kötü hissedersiniz, onu tekrar görmek için sabırsızlanırsınız.
Sevgi bir güven duygusuyla başlar. O uzakta olsa bile, yakınlığının verdiği hisle ısınırsınız. Uzaklıklar sizi ayıramaz. Onun yanınızda olmasını dilersiniz ama ister yanınızda olsun, ister uzakta, size ait olduğunu bilirsiniz ve bekleyebilirsiniz.
Kara sevda, ‘Hemen evlenmeliyiz, onu kaybetmeyi göze alamam.’der. Sevgi ise ‘Hiçbir şeyi aceleye getirme. Birbirinizden eminsiniz. Geleceği güvenle planlayabilirsiniz.’ der.”
Bunalım Sebebi:
Ergenlik çağındaki genç kızlar ve delikanlılar üzerinde yapılan çalışmalar aşkın depresyona ve alkol, uyuşturucu, sigara kullanımına; hatta intihara teşebbüse sevkettini göstermektedir. Çünkü karşı cinsten birine bağlanmakla ergenin ailesiyle ilişkileri bozulmakta, okuldaki performansı düşmekte ve aradaki problemlerden dolayı ayrılık vukubulduğunda ayrıca sıkıntılar ortaya çıkmaktadır.
Nişanlanma Amacı:
Nişanlılık devresi, ileride evlenecek olan şahısların birbirlerini ve bizzat kendilerini denemeleri, anlamaları için mühim bir süredir. Bu devrede karakterlerin uyuşup uyuşmayacağı anlaşılmış olur. Bu zamanda yalnız zeka ve heyecana değil, düünceli bir değerlendirmeye de ihtiyaç vardır. Uyum sağlamayan yönlerin evlilikte nasıl giderileceği, bunlara nasıl tahammül edileceği düşünülmelidir.
Diğer taraftan bazı nişanlıların dini nikah yaparak, kendilerini evlilikteki yakınlık derecesine bıraktıklarına rastlamaktayız. Kanaatimizce bu doğru değildir. Bu devrenin anlama ve tecrübe devresi olarak devam etmesi lazımdır. Çünkü taraflardan birisi evlenmenin doğru olmayacağına inanarak nişanı bozabilir. Bu durumda da hiç evlenmeden dul kalınabilir. Dini nikah böyle yanlışlara alet etmemelidir. Ayrıca nişanlılıkta cinsel ihtiyaç giderilmeye kalkılır ve buna düşkünlük gösterilirse diğer yönlerin incelenmesi ihmal edilir. Masum bir başlangıç ekseriya nefse hakim olmayı zayıflatarak kolayca henüz arzu edilmeyen taraflara kayabilir. Bu da hem beden hem de ruh sağlığı için mahzurlu olur. Nişanlılıkta ileri gidilmemenin mükafatı evlilikte görülür.
Bazı kimseler, nişanlılıkta cinsel anlaşmayı ve uyuşmayı anlamak için yakınlığa ihtiyaç olduğunu iddia etmekteyseler de bu doğru değildir. Bunu anlamak için cinsel hayatın zirvesine çıkmaya hiç gerek yoktur. Bu noktaya ulaşmadan, cinsel hayat hakkında bilgi edinilebilir. Uyuyan bir kimseye dokunulduğu zaman onun kımıldadığını görmek onun canlı olduğunu ve tamamen canlanabileceğini anlamak kafi gelir. Yani genç nişanlısının sesini duyunca veya onu görünce sevinç ve çoşku hissediyor, içi kıpır kıpır oluyorsa mesele yoktur.
Nişanlılık Önemli:
Bazen bakıyorm gençler daha nişanlılıkta veya flört döneminde hep kavga ediyor, adeta birbirlerini yiyorlar. Buna rağmen evleniyor ve geçimsiz bir çift oluyorlar.
Geçimsiz oldukları için, evlilik problemlerinden dolayı muayeneye gelen çiftlerin genellikle nişanlılıkta da anlaşamadıklarını görüyorum. ”O zaman niçin evlendiniz?” diye sorunca, ”Toplum ne der? Ayrılmayı çevremiz kabul eder mi?” şeklinde sorularla cevap veriyorlar. Bence nişanlılıkta geçinemeyen ve hep böyle kavga eden kişiler hemen beraberliklerine son vermeyi düşünmeliler. Çünkü evlenmeleri kavga etmelerini önlemez. Hatta sürekli beraber olacakları ve üstlenecekleri yükümlülükleri artacağı için, kavga daha sıklaşacak ve gitgide daha acılı durumlar ortaya çıkacaktır.
Tabi burada demek istediğimiz nişanlılıktaki önemli ve sürekli problemlerin evliliğe taşınacağının bilinmesidir. Yoksa ”belki olur; deneyelim.” diye rastgele nişanlılık yapılması doğru olmaz.
Genç kız ve erkek evlenmeden önce birbirlerinin kusurunu bilmelidir. Hiçbiri ötekinden eksiğini saklamamalıdır. Çünkü gizlenen kusur, açıklanmayan zaaf ilerde nasıl olsa ortaya çıkacaktır. Taraflardan biri ötekinin bu eksikliğine hoşgörü ile bakmayabilir. Kaldı ki böyle bir davranış sahtekarlıktan başka bir şey değildir. Belki kusur veya zaaf önemsenmez, ama sahtekarlık kolay kolay bağışlanmaz. Evlilik hayatında yapılan bir yanıltma tamir edilmesi çok güç, olumsuz sonuçlar doğurur.
Bu yüzden flört dönemindeki kişiler birbiri hakkında yeterince bilgi edinemez. Sevgililer genellikle birbirlerinin zayıf noktaları veya kusurları hakkında çok şey öğrenemeyebilir. Bazı açık kusurların düzeleceğini sanırlar veya bunları görmezlikten gelebilirler.
İster kız olsun, ister erkek herkes eş seçme konusunda yanılabilir. Yanılmayı önlemek için çiftler evlenmeden önce birbirlerini iyice araştırmalıdır. Böylece yanılma ihtimali düşecektir. Ancak şuna çok dikkat etmelidir: Birbirini seven kız ve erkek birbirini tanımaya, birbirini anlamaya çalıştıkları dönemde sevginin fiziksel yanından yararlanmaya kalkışmamalıdırlar. Eğer sevginin fiziksel yanından yararlanır ve daha sonra evlilik de gerçekleşmezse hoş olmayan durumlar ortaya çıkar.
Küçük bir örnek verecek olursak;
Didem böyle bir genç kızdı. ”Aşkın gözü kördür, sonunu göremedim.” diyordu. Sevdiği gençle cinsellikte ileri gitmiş, beraberlik hüsranla neticelenmişti. Aslında aşk olmayan bir duyguyu aşk sanmıştı. Bu duygu şevhet olabilir, bir anlık zayıflık, yalnızlık veya o an bir problemden çıkış yolu duygusu olabilirdi. Genç de ona iltifat edince aşık olduğunu sanmıştı. Şimdi ise vicdan azabı ve suçluluk duygusu ile acı doluydu. Halbuki ciddi olarak evlilik düşünen erkekler, evlenecekleri kadının daha çok tatlı, sadık, dürüst ve anlayışlı olmasını isterler. Didem cinselliğini kullanarak bir süre delikanlıyı elinde tutmuş, ancak evlilik konusu gündeme gelince genç ortadan kaybolmuştu.
Didem ilişkiye girmeseydi bu birlikteliği bitirmesi kolay olurdu. Çünkü kadınlar cinselliği yaşadığı erkeğe daha derin duygusal bağlarla bağlanırlar.
Gençlere tavsiyemiz şudur: Sakın birbirinizi tanımaya çalıştığınız sıralarda fiziksel olarak mesafeyi bozmayın. Sağlam bir irade ile duygularınıza gem vurun. Mantığınızı ön planda tutun.
Nişanlılığın Süresi:
Nişanlılık devresinin uzun veya kısa sürmesi konusunda net birşey söylemek zordur. Bu müddet daha çok evvelce cereyan eden hadiselere ve nişanlıların durumuna bağlıdır. Yalnız nişanlılık, tarafların birbirlerini iyi anlamaları ve uyuşmanın mümkün olup olmayacağına karar vermeleri için, yeterli derecede uzun olmalıdır. Sözlülük devresi varsa bu dönem kısa sürebilir. Cinsel hayat bakımından, nişanlılık uygun bir devre sayılamaz. Çünkü bu devre cinsel arzuyu kamçılar. Şiddetlenen bu hissin tamamen yatıştırılmasına henüz imkan yoktur. Bu hal çok defa sıkıcı olur. Hatta bazen sıhhati bile bozar. Nişanlılık süresine taraflar karar vermelidir.